...

Mi amor es un arma inversa.
Cuando lo callo
se oye un disparo contra mi propio pecho...

No puedo sacarlo de mi cabeza

Recuerdo tantas cosas que me atormentan del pasado, que quisiera sacar estas memorias, colocarlas en un álbum y quemarlas en una gran hoguera. En silencio. Llorando.
No sé por qué, siento un arrepentimiento muy fuerte que me hiela cada gesto. El pasado siempre vuelve, y se ha quedado en mi sangre como un veneno repulsivo.

aggh.

¿Qué maldito infierno es a veces el mundo? Es decir, el que veo yo, el mundo para mi mente. Mi mundo. Porque el mundo en términos globales ahora mismo sería dicho como una acusación. Y no todo es el Infierno. En verdad no existe después de morir. El tormento es para los vivos, nada más que es una batalla interna en la que te arden hasta las entrañas y parece que no sólo gritas tú, es como un dolor sin instrumento que hace más sonido que cualquier cosa que pueda ser imaginada por la razón...quizás es por eso, que de tanta razón el corazón se queda solo y desolado como un gilipollas. Con sólo un poco de corazón y un poco de razón y no tan desequilibrado, posiblemente sufriríamos menos y haríamos más felices a cualquiera que nos rodee.

Me imagino una estúpida metáfora ahora mismo de un corazón con piernas y una corbata medio desabrochada en un triste bar cutre de carretera, bebiendo como un cosaco. Al lado, en un rincón oscuro, una figura masculina también con un traje, bastante bien vestido y fumando, diciéndole "Estás mejor callado."
Y eso soy a veces. El corazón y la razón, un desgraciado y un imbécil vanidoso que cree que las cosas son sencillas como una vulgar suma.
A veces las cosas son tremendamente sencillas. Y yo las complico como un corazón ebrio de licor para locos.
Pero la mayoría de las veces siento que la gente lo hace todo excesivamente simple. Hay algo llamado dolor, existencia, bienestar y PREVENIR, ¿no? Quizás prevengo demasiado, pero prefiero no sufrir antes y ahorrarme heridas existenciales.
Y, en fin, no todo es malo, creo.
Hay veces que descubres personas, cosas o situaciones que nunca jamás habrías imaginado que estarían en tus recuerdos. Cosas que no entiendes, cosas que son difíciles de explicar, pero tan hermosas de sentir que se convierte en algo tan perfecto que dudas hasta de si tú vales lo suficiente para vivirlo...
Y yo...sólo necesito una cosa.
No quiero perder nada, no quiero más que dejar de dudar de mí, de ti, de todos; quiero vivir como siempre quise; libre, en igualdad de género y pasando mínimamente desapercibida, como cualquier persona  [coherente] quisiera. Quiero no sufrir. Quiero desear lo que debo hacer, quiero saber decir SÍ o decir NO, quiero saber deliberar, quiero Y NECESITO aclarar mis pensamientos. Quiero demostrar que valgo para ser viva.
Quiero querer y no querer demasiado. Quiero aprender. Y a ver si le digo que le jodan a la razón, porque aún no han inventado un término medio mental que funcione el 90% del tiempo que ayude a no trabarse cada cinco segundos por cada cosa buena/mala que pasa. Habrá que reconciliar mente y cuerpo, corazón y razón para vivir un poco más...sólo vivirme más.

Flechazos...

Flechazos everywhere xD

memorias

¿Y si nos tumbamos aquí?
Y si nos  tumbamos...¿y dejamos a todos
que miren y callen mientras
estamos demasiado ocupados
en besarnos con la mirada?
O de lejos, con mis labios,
las palabras te obsequian
con cariño y paz
todo el que necesites
porque es así mi abrazo,
entre cuerdas vocales...
Pero, ¿y si nos tumbamos y le dejamos al mundo
que gire para otros menos para nosotros?

Jardín

Mi dulce camelia
mejor que una flor,
que su nomenclatura,
que su aroma
no hay más que
su aliento en su pistilo
Olerte por mis ojos,
oirte para verte,
darme la vuelta y
rozar tus tallos con dos besos
de pétalos rosados
Devuélveme los besos
que me sentí mariposa besando lo dorado.

.

Que no es una flor
la vida del minotauro.
No nació ni bello
ni apetecible
pero bien supo custodiarse así mismo...

adasfcsd

miedo a las maravillas

Cuanto más te oigo, más te quiero callar.
Cuanto más siento, más te culpo de ello.
Cuanto más hablo de ti, temores me avasallan.
¿Enamorada me hallo acaso en el tiempo?

.

Muerte sobre la cama
y el alma hundida
sobre la almohada.
Muerte dormida
eternamente
Jamás se inclinará
a volver a besar mi frente.

mi amor

perdóname, mi amor...
Perdóname porque tú ahora
no sabes ni la mitad de lo que
por mi corazón se cruza...
Te hago pensar lo que no es,
te hago cruzar por sendas que no existen.
Créeme , es como apretar una rosa con
las más afiladas espinas en mi fina mano,
porque me daña lo más bello
y esque no sé si puedo custodiarlo,
custodiarte cual príncipe...
Te empapo en los besos de mi boca roja sangre,
la sangre la bombea el corazón...

Quiero..

Quiero ser un sueño eterno para que la vida
deje de ser un despertar triste.
Y te preguntarás la razón de ese desamparo,
y todo es porque no te encuentro más que en mi subconsciente...
Simplemente, toda palabra que cruzo contigo
 es aliento cuando no es soñada.
Entonces, de pronto
descubro un atisbe maravilloso.
La vida es mi sueño,
porque siempre creía que la sonrisa que tenías
 era cosa onírica...
No me mates tanto con esa mirada de ángel
que dicen que la vida es sueño y la muerte es consciente...
¿o lo he soñado?
Ya no sé reconocer de qué días puedes amarme
y en los que la triste realidad me despierta sin tu voz.

ay aire agarrotado

Tengo la fea costumbre de
agarrarme a todo.
De encandenarme,
de no dejarme ser libre,
como si no quisiera
saber lo que es volar.

FRUSTRACIÓN-

Desde que leí la imbecilidad de que si estás pensando en una persona ella también lo hace, porque las mentes están interconectadas, ME HE EMPARANOIADO ENSERIO. Maldita la hora.

ok.

No sé qué hacer decir sentir padecer cambiar ahora mismo, y me aburre, me desconsuela, me oghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.






¿Cómo puede haber cambiado todo de golpe?
Una herida de amor y la cura se me queda entre los labios y me pierdo tanto en ella que la rechazo...
Me ha cambiado la rutina...ahora sólo esperaré para verte y sentir lo mismo que hace tan pocas horas.
Por favor, regálame una palabra bonita tuya que yo te regalaré hasta mis cuerdas vocales en un soneto...

un amor común en gentes diferentes (continuación del prefacio)

http://mapetiterevereuseamie.blogspot.com/2012/02/prefacio.html
Amaba su dulce intención de aprender de una pizarra a la que yo no miraba porque prefería dormir (lo que no había dormido pensando en ella) en un pupitre a su lado derecho.
 Mi hermosa compañera no decía nada. Sólo miraba al frente y a mi cuando se le caía algo. Me ponía tan nervioso que lo cogía todo ella antes, porque no sabía ni cómo dárselo; si del revés, en vertical u horizontal o simplemente como lo encontré.
Pero ella siempre tenía la iniciativa después; sonreía, me abrazaba y me hablaba de sus cosas. Y yo soportaba las ganas de besar su boca .Sería un delito censurar esa voz divina.
Amaba cuando llevaba esos pantalones que le entubaban la cintura como si fuera una libélula grácil envuelta en su coraza.
Soportaba que hablara de su novio de pasada. Pero ella también evitaba sacar el tema de las chicas que andaban por mí.
Algunas veces pensaba que me moría con ella al lado.
Sobretodo aquel día 26 de marzo en clases de educación física, cuando cayó sobre mí a las 11 43 de la mañana en la esquina derecha del patio, jugando a voley (Lo recuerdo porque se me rompió el reloj y se detuvo en la caída.
 No me hizo daño. Más bien todo lo contrario.
Sus manitas sobre mi cuello, sus manos que parecían dulces nubecitas que mostraban el cielo más abierto que una tarde de verano. Su boca sensible inhalando el aire fuertemente pidiéndome que le dijera si estaba bien.
 Que lo sentía.
 Que no era su intención (lástima).
Notaba sangre correr por mi nariz y no me alarmé.
 Ella tomó su pañuelo bordado de hilos negro y me lo puso sobre ella. Pero sólo sonreí como un imbécil, y ella también se rió sin haberse quitado aún de encima mío.
Estuve en la gloria unos segundos más y entonces me dieron hielo y vendajes para los raspones. Pero la única medicina ya me había sido dada. Un pañuelo de seda típico de ella. Su pelo a la francesa rozando el viento me hacía envidiar a la naturaleza. Corto, con la nuca diminuta al descubierto. Me imaginaba que ese pañuelo
se lo habría puesto tantas veces sobre él...lo imaginaba y me moría deprisa; sentía ganas de hacer mis brazos el pañuelo, y hacerla mía en un abrazo que durara todo un invierno...
De camino a clase ella se iba al lado contrario. Quizás en la vida misma iríamos por separado y eso me volvía loco de tristeza. Pero soy así, veo metáforas donde me da por ahí.

Oh, mi amor...

Te recuerdo cual monumento,
te rememoro
cada momento.
Dulcemente embriagada por tu olor
que sólo tu tienes
Tu figura esculpida sobrecogedoramente conmigo
amada...
sin amado, sin embargo...
dolorosamente
me calaste cual árbol de raíz, demasiado adentro...
pero te admiran demasiado
para que seas
sólo para mí...
todos tus frutos deseosos
para aquellas
y para mí
solo la placa conmemorativa de un recuerdo
de cierto de hecho amorso en mi pequeña historia...
Perdóname por quererte, perdóname por haber tardado en llamarte más que recuerdo.
perdóname
porque aún te quiero

Yo

Estoy en guerra con este silencio.
Quiero romperlo con mi llanto, quiero que se oiga tan fuerte que hasta las mentes más abstractas sepan lo que es  LLORAR.
Quiero que surja la lluvia torrencial,
el bombardeo que haga que deje de haber tempestad,
pero la única paz que puedo conseguir es haber derramado toda esta tristeza en mi corazón vacío
No lo soporto,
no soporto salvar más vidas 
cuando mis lágrimas desean precipitarse y morir un poco.
Mis ojos están secos-¿es el fuego de la ira lo que hace vapor a este agua deseosa de salir?
Es más que eso, porque ha quemado mi garganta 
con las palabras de día a día
Sólo estoy fingiendo estar bien
Cuando quiero cambiar, quiero hablar enserio
quiero decir que estoy mal
Quiero saber decir no puedo seguir, quiero llorar, quiero dejar de luchar
Y no estoy admitiendo la derrota
Mi orgullo sigue ahí, a las puertas de mis ojos
Y no deja que se haga factible esta guerra 
que más que guerra, es la liberación de mi tristeza
Es como ganar la paz liberando una presa,
es como poder llorar
para ser feliz.


















Dedicado a Anna Frank, hoy se cumplen 67 años de su muerte en el holocausto judío.
Y, como era evidente, dedicado a ti [la persona que me hiere], aunque esté mil veces más triste que tú...Y lo dedico no sólo por necesitar llorar para dejar de estar triste por esta persona, si no por el dolor que sufrió la preciosa Ana escondida, deseando un lugar donde poder llorar sin temor a que el más mínimo ruido haga aparecer a la GESTAPO para llevarle a los brazos del Infierno.

TE ODIO

te odio como el amor me dicta..

PD:

Perdóname amado Neruda, pero
Odio cuando callas porque estás como ausente

yo?

Celosa? Yo?
Nah
Es que la razón y yo no entendemos al corazón, pero yo no siento celos de nadie...no.

le haces llorar.

Sí, le haces llorar.
Me señalo, sí,
hablo de un tercero.
Pero mira que me señalo en el pecho
en el lado izquierdo,
porque tú ya no estás ahí dentro,
y está mi Corazón llorando como un loco por tu dejadez.
Ese es el tercero entre tú y yo.
Agradece que sea tan breve mi estúpida metáfora.
Agradece que te incluya entre mi corazón herido y yo y esté más pendiente de ti que de curarlo-

pues...eso.

Tamaño favor te hice de desaparecer.
Perdona por no haberte dado lo que querías.
Supongo que,
cuando llega la primavera
y todo lo nuevo llega
Querrás amores nuevos que desflorar.
Adiós, yo me quedé en frío invierno

La vida no sólo es vida porque también hay muerte,
pero no hay sólo muerte porque es un maravilloso misterio desconocido para la vida.