soy inútil.

Como soy inutil y timida de la hostia y me odio, pondré cierta chorrada.
ESTO EN MI TIERRA ES JUSTICIA.
http://www.tuenti.com/#m=Photo&func=view_photo&collection_key=1-66391824-714780399-69600762-1283081005

Puto asco de timidez.

te quiero. te amo. te admiro. te venero.

Ahora que lo pienso, si no me hubiera dejado él, si nadie me hubiese apoyado, si no hubiese quedado con cierta amiga y compañía, y si no hubiera tocado al día siguiente ella a mi portal para ir a la quedada, NO LE HABRÍA CONOCIDO.
Eso si que me jode.
Podría haber perdido la oportunidad de haber querido de nuevo. Pero gracias a dios no lo hice. Ahora conozco a la persona que ha vuelto a encantar mi corazón. Y le quiero con locura.
Realmente es absurdísimo que le ame. Le conocí hace nada. Joder. Pero...claro. ¿Quién dijo que el amor tenía receta? Nadie. Es puro y nato.
Ahora escucharle hablar sería un placer para mí. Un placer de los de verdad. No cuando comes un dulce o cuando un amigo que quieres te besa la naricilla. No. Un placer de un niño que reconoce por primera vez a su madre. El placer de abalanzarte sobre el agua azul y profunda y sentirte como renaces.
Y su sonrisa. Es como matadora. Sus ojos brillantes mirándote mientras se ríe. De lo que sea. Se te pasan las ganas de estar triste o cabreado.
Tengo muchas más ganas de cierta otra cosa. Pero no diré de que. Es evidente. Es caprichoso decirlo. De mi boca no saldrá nada.<3


Sí, bueno.
Que le quiero más que a mi propio alma.
3 días.

New need.

Creo que vuelvo a querer.

Bailar me hace sonreír cuando empiezo con lágrimas.

En medio de un buen cabreo, de una alegría, de una tristeza que quiero que se desate entre mis músculos locos por sentirlo, de un recuerdo de un beso bien dado, me hace BAILAR.



Cuando bailo...me siento bien. Siento que estoy expresando todo lo que he presenciado, mi cuerpo lo admite, lo sana, lo expulsa. Hace que todos mis huesos, mis músculos, lo más profundo de mi ser, hagan del baile una reflexión. Hace que olvide y que a la vez disuelva todo lo que siento recordándolo, canalizándolo, enviando por medio de mi sangre ardiente, goteando entre mis tendones, mis gemelos, mis bíceps; toda mi sangre de ansias de bailar hacia el corazón.


Me hace sentir viva. Sentir cosas de viva ;D. Me hace que me duela el cuerpo...de pensar bailando. <3

HOY.

Hace exactamente una semana que el infierno fue desatado.
 La condena a la Ira. Desde las 20:48 del día 20 de agosto de 2010.
Pero he sido curada al fin y se ha transformado en los nuevos Cielos.
Ahora mi corazón siente un nuevo dolor sano. El de querer de nuevo. u//////u
Sí. Eso es. Gusto de un nuevo Alguien. Llamémoslo así.

Lógicamente hay un impedimento y además muy gordo. Pero...eso hace que me guste mucho, mucho más.
Y ese alguien quisiera que sepa algo.
Me voy a ganar un poco de tu corazón. Porque tú me has hecho sanar el mío. Porque...Tú me gustas tanto...que haces que te quiera. Y me da igual todo impedimento. Ya ves que no me detiene nada porque realmente es verdad. Me gustas y te quiero.

Juro por todo que es lo único que deseo.

MI CORAZÓN ESTÁ VIVO

¡LO NOTO!
Está latiendo. <3
La cura, cada vez es mayor...

Quiero pastelitos DULCES OTRA VEEEEEEZ

Hola ~.
Bueno, creo que me sobresalté en la entrada anterior ^^U pero me sentí tan asfdfufidhudfdif MAL ._. enserio.
Me siento mal por todo esto, al fin y al cabo. Pero no puedo olvidarme de todo tan deprisa...No es como comerse un pastel, que vale, te lo comes, te lo tragas y desaparece. Este pastel estaba muy amargo. Tengo que olvidar su sabor antes. Y eso duele y cuesta.

Yo...yo tenía aún todo mi corazón sobre eso. Ya saben qué. Y claro...que sepan que es la primera vez que me pasa algo así (ESPERO QUE SEA LA ÚLTIMA. u__u), y no es algo común...Porque fue algo muy feo de ver, entonces pues...me siento cohibida. Aparte de bipolar xDDDDDDDDDDD. Si no, no diría esas cosas. Aveces estoy bien, otras menos bien y otras...me vuelve el dolor.

26

Mañana hará una semana desde que empezó este infierno.
Como me gustaría poder olvidarme, que esto jamás hubiese sucedido. Poder tomármelo como una vivencia más y no como algo que me está doliendo lo suficiente como para marcar mi existencia.
Aveces no puedo mirarme a la cara y decirme a mí misma "Lo estoy superando y puedo sonreir de veras".
Me cuesta tanto pensar en otra cosa que NO sea el dolor de ese día.
No me acuerdo ya casi de esa escena de tragedia, pero sí me acuerdo del dolor de los días, como no se pasa, como sentía que me iba muriendo poco a poco...
Y como siento que no sé si alguien me volverá a amar de nuevo...Si quiera sé si volveré a amar yo.
He estado muchísimas veces triste. De hecho mi actitud es seria, más bien. Pero esta es mayor que ninguna.

Me siento tan dolida y efímera...ahora estando así, me podría hacer daño cualquier cosita. Por pequeña que sea. Estoy tan débil.
Ay. Qué malo es recordar. Pensar y pensar, es el peor de los momentos.
Y aún más pensar que siempre estuve cogiendo el agua con las manos...se me iba resbalando poco a poco...

Para mí ya no existe el día 5 de junio de 2010. Duele demasiado pensar que ese día fue el principio del fin.

Simplemente

Tú que eres esclava del Destino...
Muerte, que ya te he presenciado y sentido en mi mente, convencida a llevarme contigo...
Muerte, morirás.

Tengo partida extra.

El vacío ha vuelto

Ha vuelto el dolor

¿Por qué?

¿Qué necesidad había de eso?
La palabra odio nunca fue buena.
Lo siento si la he dicho demasiadas veces.
No quiero odiar.
No voy a hacerlo. No sirve.
Pero aun me duele. Solo soy una niña. Demasiado sensible.
Lo siento.

Mentiras. En una máscara de verdades.

Hola a todos. Antes de empezar quiero decirles que, hoy, a día 25 de agosto del año de nuestro Señor 2010, estoy muy sádica, cínica y vengativa. Si ven que escribo cosas raras, salgan despavoridos o sigan teniéndome lástima. Lo que quieran. Pero el cabreo se me ha subido a la cabeza. Y tengo que escribir lo mucho que siento ahora.
He sido la Sybil Vane de Dorian Gray. Un amor falso. Sustituido por hedonismos y creencias tan cínicas que el único capaz de entenderlas, sería realmente un asesino.
He sido una mentira.
Pero hay algo que... 
Realmente es cierto.
Todo el daño que he causado a los demás me ha venido todo junto, ese día, 20 de agosto. Todo el dolor. Me ha sido devuelto.

Después de que sucediera este Infierno, perdí mi hemofobia. La perdi y eso es bueno. Pero ahora se ha vuelto casi lo contrario. Me divierte la sangre. Mucho. El dolor es inminente en el recuerdo. Ella sangra. Mi alma. Se estremece de horror ante mi placer al ver tortura.
Tengo mucha sed. Mucha. De que la acción se vuelva contra lo que se me ha hecho.
Es una enfermedad.

Yo, en estos días, he estado MUERTA.
No estaba realmente, lo que se dice, en plenitud, viva.
Mi corazón aún se estaba curando. Y aveces era acuchillado de nuevo. Por nuevas reliquias escondidas de esta realidad de terror.

Tengo muchísimo miedo.

Tengo miedo a que esto siga en mí. La sed inútil de venganza.

Si ya sé que todo se le será devuelto ¿Por qué aún quiero que sufra?

Esto no es normal en mí.

Tengo miedo al dolor.

A la Ira.

Tengo miedo a estas sensaciones.

Cortesía. Delicadeza. INTENTAR responder...sutilmente. La disciplina.

La opción para dejarlo todo es BAILAR. Mostrar mi cuerpo ansioso de sentir.

¿Saben? Todo bailarín es una historia de aprendizaje doloroso y de lecciones duras, sensatas, pero lecciones totalmente inolvidables, en buen y mal sentido. Cada bailarín es una comedia y una tragedia. Cada bailarín...es superación.
Cuando yo elegí bailar no fue un capricho absurdo de una niña de casi 13 años. He seguido hasta el final.
Me he rendido aveces. He caido en la tentación de dejarlo y lo hice y cómo me arrepentí.
Pero una fuerza sobre mí me dijo "No lo vuelvas a dejar JAMÁS". Y no he vuelto a ignorar esa voz.
LA VIDA SON BAILARES NUEVOS POR CADA VIVENCIA NUEVA.
Un nuevo ballet. Un nuevo romance. Un pas de deux. Un Le corse.

Sí.
Cuando bailo, pienso en todo lo que me ha sucedido, en quien he puesto la energía para hacer el paso más costoso, en qué y por qué. Cuando uno baila es totalmente sincero con uno mismo, porque recuerda. Todo.

Por eso, a partir del primer día de clase, después de 3 años, será diferente mi danza. Mis movimientos. LOS SENTIRÉ con fervor. Por qué? Enserio lo preguntan? Si me conocen sabrán que este año ha sido el mejor,y el peor, porque he sentido cosas DESCONOCIDAS.
15 años de vivencias. Pero este, el que más.
Pensaré en todo lo que hice en este año. Bien fuertes y dolorosas. La verdad. y diré: "ESO no es NADA que no pueda anular bailando. Porque mi cuerpo es el único que expresa."


Yo soy una chica rellenita. Tengo bastante triponcho (jiji) y para colmo mi constitución de por si es de ser grandota fortota tremebunda grande de huesos fuertes una mujer ancha. Fuerte. Y estoy muy jodida con eso, me sobran carnes y para el ballet no luce demasiado.
Hasta que hace poco, me dije.
¿ESO ME VA A IMPEDIR BAILAR?
¿ME VA A IMPEDIR PENSAR EN LO QUE HE VIVIDO Y PLASMARLO EN MI CUERPO?
JAMÁS.

El próximo año me quedaré en Tenerife para examinarme al inicio de la Carrera de Danza. SÍ, ESA QUE SI TE LA SACAS TE DAN TÍTULO<3.
Y VOY A CONSEGUIRLO.
¿Saben por qué?
Porque al bailar soy puramente YO. Puramente Luz. Con mis fortunas y adversidades deslizándose sobre mis músculos. Plasmándose en mis saltos. Mis brazos.  No es sólo un Grand Jeté. Ni si quiera es sólo un sissonne. O un coupée. No sólo lo haces por tu cuerpo. Es inevitable pensar en todo lo que te ocurre cuando bailas. PORQUE BAILAR TAMBIÉN ES SENTIR.
Si pongo de mi parte mi cuerpo se irá estilizando poco a poco. Y entonces, podré tomarmelo REALMENTE enserio. Más aún de lo que ya me lo tomo.

Si no existiera la danza...no habría existido yo. De veras. Nadie habría existido.
Hasta los pasos con menos técnica SON pasos.
Porque los sientes.
Dios, lo que quiero es sentir como mi enfado, mi tristeza, mi alegría, mi amor, LO QUE SEA, se centre en mi cuerpo, callando la inútil lengua y mostrando el nuevo lenguaje del cuerpo.

La danza eres tú. Y sólo tú, la haces danza de verdad. No es un cuerpo solo sin sentido. Cuando bailas, eres tu pasado, tu presente y tu futuro. Plenamente, tú. Disfruta bailando. Nadie te escucha. Es aún mejor.¡TE OBSERVAN SIN PAUSA! Por saber qué dicen tus piernas y tus brazos. Sutilmente. Sólo sugiriendo qué sientes. Misterio y suavidad. Sólo tú lo sabes de verdad. Por eso bailas.
Así si que es verdad que les dejas todos con intriga<3.

Bailar es lo mejor. <3

Lo siento pero me he vuelto a acordar y me he vuelto loca. Esto es para él.

Saben? Esta historia no se la creerá casi nadie. Porque es increible viniendo de mi. Pero así es.
Sobre la única persona que amé durante AÑOS. NUNCA LE PUDE OLVIDAR.

Solo conseguí de ti un día de pasteles, un beso en tu comisura, pero me importó tanto que me sobraba todo.
2 años esperando UN SOLO ápice de cariño me tenían tan ansiosa de ti...2 AÑOS.
Y fue hace un año el 17 de junio.
En ese cumpleaños...:$
te quería tanto.

Aun sigo creyendo que nunca pude olvidarte, que SIGO pensando en ti,...
Y QUE TE HE ECHADO TANTO DE MENOS...
Pero no en plan "cuando me des celos me dara igual" ni en plan "me costó olvidarte"...
Solo en plan..
Te he echado de menos.
Menos mal que has vuelto a dejar un recuerdo en mi mente.
TE QUIERO. Y te quise, te querré también. ¿SABES POR QUÉ?
Y me da igual que nunca lo leas.
Pero siempre serás lo primero que me hizo sentir...
Por eso te querré hasta que no quede ni rastro de ti en el viento...
Hoy me salvaste de mas remordimientos...
menos mal que te encontré en ese jodido parque.
<3

ME ACABO DE ACORDAR...

Le he visto LE HE VISTO, joder..
Mi primer amor..
:$
Nunca le olvidamos...al primero.

A pensar.

Vale, ya me estoy empezando a cansar de esto.

De estar pensando: Ya encontraré algo prometedor. Todo el RATO así. Me cansa.
Aunque sé una cosa.
Ciertas cosas Muchas cosas son hermosas, porque no duran. Pero ESTA no duró un suspiro y me duele.

Ahora quiero irme a las afueras de Alguna parte en Nosedonde  la otra punta del mundo por la carretera hasta verme en otro estado y todo. Enserio. Aunque vaya con cara de perra cabreada.

Loco, me da una rabia todo esto.

Pensamientos de soledad. Dulce. Silenciosa.

No observan?
Cuando alguien se encuentra solo  en cierto estado "silencioso" o en calma, sin nadie cerca, tiende más a pensar sobre la vida. Las vivencias nos llevan a otras. Todas por reflexionar de un modo u otro. Se puede ver solo o acompañado de golpe en menos de una milésima de segundo.
El tiempo es lo único no subjetivo. Jamás es suprimible. Es una llama al otro lado del cristal. La temes. Inútilmente. No puedes hacer nada para apagarla con un cristal de por medio.

El silencioso viento te pega en la cara. Miras al cielo. Es eterno, verdad? Y te sientes pequeña bajo ese cielo. Estas practicamente solo, ahí bajo nubes, donde crees que hay ángeles protegiéndote antes del Fin.

Piensas detenidamente en lo sucedido tiempo atrás. Como algo..pasado. Muy pasado. Y tal vez aún incluso se prolonga en el presente.

Llego aveces a pensar que no existe el jodido olvido.

Siempre queda esa sombra. Mientras haya sol siempre la hay.  ¿Verdad?

También...aveces miro el cielo con cierta catarsis.

Sí, es enorme. Inexplorable. Como nuestra mente. Nunca sabes cuan eterno se te puede hacer. Siempre irías a parar a lo mismo. Otros dias se nubla, otros no hay una sola nube, otros llueve y hay tormenta..Son como los pensamientos. La esencia de ellos.

Saben, esto de sentirse...desaferrado...Me está encantando.

No me preocupa tener ahora algo detrás que me impide pensar, hacer, o hacer. Soy totalmente libre. Aunque solo respecto a eso.

No estoy sola. Sigo estando rodeada de buenas gentes y no tan buenas. Aunque no tengo ya vínculos afectivos con nadie. Ni quiero, ya lo saben. Las cicatrices son así. Hasta que dejas de recordar que tenías una herida en el corazón nadie podra volver acceder a él.

Aveces esta guay y eso hacerte la chachi diciendo que ahora prefieres vivir aventuras tu sola y tal y cual.

Pero esque en realidad hasta morimos solos. VIVIMOS solos. Para mí que sí.

Porque ¿estamos aquí para jodernos mancillar nuestra existencia con heridas por aferramiento? No.
Debería, yo la primera, en aprender una lección dura de la vida.

NUNCA TE ILUSIONES.

La vida es un baile de máscaras. NADIE tiene como apariencia real su propia máscara.

Bueno.Siempre llega la carta segunda.

He soñado de nuevo. Esta misma noche.
Un sueño un tanto genial, la verdad.

Era una sala en ruinas, como antigua. Con cuadros de personas que posiblemente habitaban por ese sitio haría siglos. Si mirabas tras ellas observabas salidas al exterior. Era super aventurilla.

Estaba oscura e inundada por unas aguas profundísimas, también bastante oscuras.

Habían unos pececillos muy pequeños en la capilla de la sala.
Es gracioso, pero mamá estaba allí. Cogió un anzuelo y capturó los pececillos bajo el agua.
Podíamos, ella y yo, cogerlos bajo el agua.
Podía respirar bajo esas aguas oscuras.
Me sentí bien.

Desperté.

Y recordé ese Dies Irae. (día de Ira), y como ese sueño me otorgo la capacidad de calmarme hasta en el inconsciente.

http://www.youtube.com/watch?v=Dlr90NLDp-0
Sí...la ira había pasado.
Aunque ahora ha vuelto otra vez alguna que otra secuela.

Pero ahora mismo no puedo pensar. Que se joda Lo siento, no puedo hablar con él del tema. Me siento pffffffff ...incapaz. Sé que no pone de su parte. ¿Por qué iba a hacer yo ese maldito esfuerzo? Aún me duele un poco el pecho, y eso solo se pasa con el paso de los días.

Es como todo. Todo se evapora tarde o temprano y se vuelve aire invisible. Pero aún uno es consciente de que se respira. Y que vive con ello.

Carta a una noche increíble.

En realidad esta carta se la escribo a una persona que ayer cambió mi dolorosa y sádica trayectoria de esta historia de Rechazo.
La llamaré Personita. No quiero que nadie sepa quien es, he de protegerla. Su identidad y a dicha persona. Porque sé que haría lo mismo en su lugar.
Esto que a continuación redacto lo escribí después de que pasase todo. Esas 3 horas que detuvieron el mal.
Hay dos fragmentos, entonces. Ese, de esa noche; y una segunda parte del día de hoy. Me da igual que me haya levantado hace 1 hora. No saben la cantidad de reflexiones que uno puede maquinar en menos de eso. No son tan buenas. Algunas son desagradables. Pero y qué, coño es lo que siento ahora.

Carta primera/Primera parte.

Situándose:
Noche del día 22 de Agosto del año 2010. Son las 23: 22 de la noche. Demasiadas ganas de plasmar lo ocurrido. Mamá me dijo que nada más de ordenador.
Esta noche he llegado al punto máximo del dolor. De la desgracia. De la ira. Pero eso significaba caer al esperado FIN DEL DOLOR.
Como en muchas otras situaciones, al alcanzar tal punto de dolor, se ha de disminuir de manera inmediata o si no podríamos perder el juicio    la cabeza  la razón de ser. Aunque NO fue la única razón de que el dolor se disminuyera.
Ciertos cúmulos de casualidades y cosas increíbles que pasan en intervalos de tiempo demasiado alucinantemente cortos hace que el dolor se vea eclipsado por lo vivido.

Antes de estas 3horas de charla de "extraños métodos de olvidar el dolor" tuve, claro, que pasar por el dolor físico-mental más doloroso de mi crisis.
Un amigo cercano a la persona que me hizo tanto daño me dijo algo terrible sobre la situación. ALGO MÁS. SÍ. Vaya cínico mi amigo putada.
Ya saben. Lo del dolor de los cojones <---(no, eso de los SUYOS aunque NO tuvo conmigo ese ser sin corazón)  por el rechazo hace encogerse el corazón. Pero cuando abres más la herida con nuevas formas de abrirla, duele el triple.

Me moría del horror. Sentí como la sangre ME HERVÍA.
Me sentí muy ansiosa de hacer daño. Devolver el que me habían hecho. Torturar. No me calmaba.
Le dí puñetazos a la pared y me hice daño en los nudillos NO LEAN ESO.

Otra mentira más. No sólo llevaba más de un día engañada. SEMANAS. Así es. Se me hundía el pecho. El esternón. Todo. Me hervían hasta los huesos. Se me retorcían las entrañas.
Hasta que un pequeño angelito que tengo por amiga, me dijo que me calmase y que no valía la pena estar así. No vale la violencia. Para nada.
Rectifique enseguida gracias a ella. Si no me hubiera parado, posiblemente me iba a sangrar la mano no hubiera seguido bien la cosa (PD: GRACIAS, querida.<3)


Ahora viene lo que quiero que Personita lea con atención.
Después de mi ápice absurdo de locura, pasó algo con esta personita.
Digamos que a este sujeto supulento me dijo que Yo misma le reslutaba, bueno, más linda de lo normal. Ejem.
Si no lo pilláis, os jodeis  callais  pensar un poco, coño. Es muy sencillo. >/////<
Lo siento, pero no quiero que esa persona se averguence demasiado. Lo hago por ella.
Me SACÓ DEL DOLOR CON LO QUE ME DIJO. Hasta solté un ahí va.
Esa persona ya me había gustado antes. Le había besado en un pasado no muy lejano (hará desde marzo)
Me llegó a encandilar bastante, te lo juro.
Y cuando me dijo esas palabrillas de ese modo...Ay. Sonreí. Se me ruborizaron las mejillas muertas de dolor por primera vez en varios largos días. Un poquito. Pero me encantó
Puse la misma carita de un admirado al confesarse el admirador. Fue exactamente la misma risa tonta de Dorian Gray, el admirado;  hacia Basil, su admirador (de mi película favorita El Retrato de Dorian Gray). (Desde el vídeo de abajo, desde el minuto 5:29 hasta LA ENCANDILADORA SONRISA en el minuto 6:00)
http://www.youtube.com/watch?v=aPQreHPbBjs&feature=related


Fue muy guay, especial y eso.
Pero pensé en mi horrendo pasado. El cercano sobretodo. Acababa de pasar 3 dolorosos días medio muerta. El dolor de una verdad sin nombre. Demasiado grande para tenerlo. De una persona que amé hasta ponerlo todo en él y que me ha dicho adiós para siempre por...bueno. Eso no lo diré. No será muy bueno.
Por desgracia sentí mucha morbosidad. Quería hundir sus palabras.
Perdóname, personita. Te quiero después de toda esta sensación gore. Pero si digo eso es porque realmente sentí como tus palabras me cosían esa herida.
Pero por desgracia debe actuar el tiempo.
El dolor del pasado y las ganas de volver a sentirme querida en ese ámbito amoroso tal vez me hagan imaginar que comparto ese sentimiento. Y eso ya me ha pasado. He hice este daño que sentí.
Solo es por eso. No quiero hacerte daño.
Me hiciste volver a sentirme querida, a tener algo especial para dar, de nuevo. AL VOLVER A LEER LAS FRASES DE ESE CHICO, AUN INMINENTES, DEJÉ DE SENTIR DOLOR AL VERLAS DESPUÉS DE ESO QUE ME DIJISTE.
Me daba ya igual.
*Aparte: (Yo lo de borrarle, a ese ex mío,  no lo hice por rencor ni hostias ¿vale?, lo hacía para sufrir menos. Que quede claro. Verle me dolía. Hasta en fotos. Su nombre. Todo.)
*fin del aparte.
Personita, quiero que sepas que yo...bueno. Las agujas del tiempo son putitas. Muy zorronas. Ríete. Sonríe. Anda. Olvida que sea tan dudosa.
Seguro que al decir que son putas no pasan. Mmm. Así que era broma. El tiempo es la cura al problema. A la indecisión, por lo menos mía.
No quiero causar dolor, por que ya he hecho bastante. Y ME HA SIDO DEVUELTO, COMO VES.
Por favor, te pido una cosa. Antes de nada. No hagas esto eterno.
Te adoro, personita pero, ahora no puedo pensar. Hay que aceptar lo que venga. De todos modos siempre estaré aquí. Como sea. I promise.
Siempre querré tu amistad. No lo olvides.


Ahora, un instante, apartemos el tema.
QUIERO DAR GRACIAS.
Porque ahora me tocó aprender. De lo lindo. De las lecciones que yo daba sin saber de dolor y que me están teniendo que dar ahora mis amigos angelicales amigos y amigas.
He sido una enfermedad enferma creyendo que curaba.
Pero al menos quiero cambiarlo. Purificarme. Ser agua transparente y pura.
Voy a volver a la vida. Y será nueva.

Personita.
Eh.
Una cosa.
Cuando anoche te nombré para decirle a Mamá que si podrías venir, realmente ella no parecía descartar nada de que pudieras venir aquí. Con...conmigo.
Jamás descartes que todo esto pueda arreglarse pronto.
Te adoro.

DIOS MIO. NOTICIAS.

¿QUÉ ES ESTO?
SIENTO ALGO NUEVO.

SE LLAMA OLVIDO

Y ES GENIAL

ANTE ESE PUTO DOLOR.

Loco, lo que puede uno cambiar en 3 o 4 horas.<3

Pensamientos de un corazón.

Mi corazón está enfadado.
Cuando lo está me vuelvo loca. Se me humedecen los ojos. Se me encienden las mejillas de la ira. Quiero romper cosas. Fumar. Gritar, y por desgracia me siento violenta.
Yo ne he hecho nada. Me siento mal. No es dulce esto. No se repara bien. El tiempo no pasa. también quiere que me duela.
No era mi culpa. Yo sentía de verdad. Tengo miedo a que ÉL no haya sentido de verdad.
Me hace pensar que le odio.
Quiero odiarle. Hasta el punto de que su existencia me de igual   si quiera se me pase por la cabeza.
PERO NO PUEDO.
Ya no me quería. Pero no era verdad del todo el POR QUÉ. EL JODIDO POR QUÉ.
Quizás les parezca raro. Pero sinceramente soy de esas que les gusta oir la verdad una causa coherente y dicha de manera sincera para perdonar, y pasar página. Sí me cuesta. Lógico. Pero mucho menos.
Si no es así...me pasa esto. Siento esto que siento ahora. RABIA. IRA.
Lo peor esque sin haber hecho nada, sé que me odia A MI.
Me siente un obstáculo.
Si ustedes, díganme, se vieran en esta situación...pasarían de joderse la vida su triste vida presente, recordando, o...¿se sentirían así de mal?
Tal vez algo ciertas cosas que haya provocado daño se abate contra mí ahora. Me es devuelto vilmente.
Nunca más haré daño. Ya veo como es y nunca más lo haré...nunca...de esta manera.

Ya no volverá a pasarme esto. Jode demasiado. Paso de volver a enamorarme enamorarme sin asegurarme de QUIÉN me enamoro. Es una MENTIRA. Créanme. Aveces es mejor andarse con cuidado con el tiempo. Da graves sorpresas.


ME MUERO.

Hello people.

Tenía ganas de escribir. Sentir que estoy bien. Que soy capaz aún de pensar en el pasado y escribir sonriendo a pesar de él.

Welcome. (: